もちろんありますよ。
相手がどう捉えるかは完全に相手の都合ですよね。

自分では相手の都合はコントロールできないので、こちらは理由だと思っていても言い訳だと捉えられる時もあります。

逆に、言い訳をしたのに理由だと思われるパターンもあります。

先ほどの遅刻をしない人間が遅刻をしたときに言う言葉は理由に捉えられがちだというのも、本人からしたら言い訳ですよね。

峠さんが言う通り、理由と言い訳の違いには自責にするか他責にするかが関係あると思います。結局自分のことを庇うのかどうなのかって話ですよね。

たとえば、第三者に登場してもらい、なぜそれが起こったのかを客観的に説明してもらうと、それは本人の言葉ではないから言い訳ではなくなりますよね。

本人が「遅刻をした理由は寝坊です」と言って、第三者が「確かに彼は寝坊をしました」と言ったら、それは一応理由ですが、何も弁護にはなりません。

言い訳は弁解という意味ですから、自分の口から弁解をするってことは自己弁護になります。

ですから、どのような客観的な理由であれ感情であれ、相手が許すかどうかは、それを投げかけて相手に判断を委ねるしかないんですよね。

だから、客観的な事実を述べたから許されるわけでもないし、自己弁護をしたから許されないわけでもないのです。

結局のところは相手との関係性に依存しているんじゃないでしょうか。

それはなぜかというと、「資料はどうなっているか」という質問に対してまず答えを返すかどうかなんですよね。

後輩Aは答えを返したので、その後に理由を聞かれるんですよ。

でも後輩Bは最初に答えを返さず自己弁護から始めたので、言い訳と捉えられたのですね。

だから、質問をされたら、まずは適切な返答をするといいですね。

最初に自分が何を求められているのかを理解して答えられれば、言い訳ではなくて理由を伝えられます。

正直な人は最初に「できませんでした」と言いますよね。

素直さや正直さは、コミュニケーションにおいてすごく重要だと思います。

言い訳は自己の内面的な理由で、客観的な理由ではないんですよ。

事情の原因については、言い訳が重要だったりします。

寝坊が多い社員がいて、寝坊しちゃいましたと何回も言われたとします。そこには客観的な事実も、自己弁護もあります。

なぜ寝坊が続くのかを解きほぐしていくと、仕事を覚えるのが遅いし会社が教育をちゃんとできていないから、残業が多くなっているという事実が発見されるかもしれません。

これは問題解決思考では重要なことです。

しかし、人間関係やコミュニケーションに関してはネガティブな影響が出る場合が多いでしょう。自己弁護を受け取る側の感情としてはイラッとしてしまう。

それ以上話を聞いてもらえなくなってしまうので、まずは自分がやらかしてしまったことを素直に謝ることが大事ですね。

僕は、言い訳をするなと言ったことがありません。

どうしてかというと、言い訳をされた時になぜそうなったのか理由を聞くことを繰り返して、事実ベースの事象と感情ベースの事象を全部詳らかにすると、自分で解決できるとだと気づかせることができるからです。

それから、問い方も重要です。「なぜ遅刻をしたんだ」と聞くのはあまり有効な解答が返ってくる問い方じゃないんですよね。

多くの人は問いかけの方法を間違えています。だから言い訳が返ってきてしまうんです。

たとえば「鯨は何類ですか」と聞いたら、返答の仕方はかなり絞られます。

しかし、「鯨とは何ですか」と聞くと、いろいろな返答方法があるので、さまざまな回答が返ってきます。それに対して質問者が「そういうことじゃないんだよな」と言うのはおかしいですよね。

それなのに、このような質問を無意識のうちにしている人が多いんです。

それだと、答える方は結局何を聞かれたのかがわからないのです。

AIの活用などに関しても、質問力が重要になってきていますね。

結局のところ、言葉を表層で捉えないように、思考力を高めるというのがまず第一歩だと思います。

世の中を見渡してみると、入ってきたことをそのまま受け止めてしまう人が多いなと感じています。入ってきた情報や意見などに対して「なぜ？」という問いを持たないということです。

そういう人たちは、誰かの発言に対して表層的にしか理解しようとしていません。

本質を探っていく癖をつけないといけないですよね。また、それと同時に自分に関係ない問題や話題を無視する「無視力」も必要になってきます。

今回のまとめとしては「言い訳される側にも言い訳される理由がある」ということですね。